既婚だけど高齢処女です


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一人になれる部屋が欲しい


テレビ見てて笑うタイミング同じだったり、疲れてるときにいたわってくれたり、「あーやっぱこの人好きだ-」と思うことは時々あるけど、やっぱりこの状況が変わらないのは辛いなぁ。

あーーー
泣きたい。
でも一人じゃないから泣く場所がない。
長風呂するか…。

最近気分が重い日が多い…どころか、重くない日がないレベルに達してしまいました。
気にしなければいいようなことで涙がこみあげてくるし、些細なことでイライラするし、容姿だけでなく精神的にも醜い人間になってしまっています。
「イライラしないようにする本」とかも買ったりして…でも読む暇も気力もなかったり…
意味ねぇ。

ホルモンバランスのせいならいいけど、精神的なものなら心療内科行ってみようか…とも思うんですが…

昔仕事が辛かった時にも行こうかなって思ったことあったんですが、行かずにやり過ごしたのでまだ行ったことはありません。
仕事が辛かった時は「この世から煙のように消えてしまいたい…」ってずっと思ってて、全然眠れなかった。
「仕事が辛いのは自分ができないせい」って思ってたのと、「もっと辛い人はいっぱいいる」とも思ってたので結局行かなかった。

まあだからなんというか、
落ち込みたくないしイライラもしたくないけど、今回も「もっと辛い人は世の中いっぱいいるし、そんなことで病院来たの?こっちだって暇じゃないのよ!って思われるかもなぁ…」という気もしてなかなか腰が上がりません。

あとうまくいかないのは自分に原因があるからだと考える節があるので(「仕事が辛いのは自分ができないせい」「夫婦生活がないのは自分に魅力が無いせい」とか)、自分が悪いのに病院に頼るのは違うかも…って考えもあります。
胸張って全力で私は努力しました!って言えるレベルじゃないからなぁ。
顔も体も相当お手入れしてます!とはとても言えない…ゆるゆるです。
「そりゃどう見てもあんたに魅力がないからよ」って確定されるのが怖い、とも言える。

病院行って楽になると思ったら余計辛くなったでござるの巻。とか嫌だーと思って二の足を踏んでいます。

あと一週間ぐらい様子見て真剣に考えよう…

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